Анекдоты, приколы, шутки

[French]

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

-----------------------------------------------------------------------------------

Репетиция оркестра. Дирижер выходит к пульту, собирается начать, но тут замечает, что нет первой скрипки. Он грозно спрашивает:
- Где моя первая скрипка?
Тишина.....
- Где моя первая скрипка?! - еще грознее спрашивает он, но в ответ опять молчание.
- Последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА?!!!!
Тут робкий голосок:
- А он в туалете, онанизмом занимается.
Дирижер в ярости! Он бежит в туалет, откравает 1-ю кабинку-никого, 2-ю - снова никого! 3-ю, полный возмущения смотрит на то, что там происходит..... :

- И ЭТО моя первая скрипка?! ЛОКОТЬ ВЫШЕ, КИСТЬ МЯГЧЕ!!!

[French]

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов, посадить 100 деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

В графе "семейное положение" писал -"безвыходное".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдаютденьги.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

На выпуск зубной щетки ColgateNavigator, Aquafreshответила своей новой разработкой AquafreshExplorer.

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться...

Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.


Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Comet- теперь и майонез!

Из интервью с Олимпийским Комитетом России:
"На следующей Олимпиаде они захлебнутся в наших анализах. "


Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Hаверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

[French]

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

[French]

Специальный выпуск передачи "Служба спасения -911"

На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик.

Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи
американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и
надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.

Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет
сверточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим
исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени,
в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на
грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна.
Я кивнул и пошел на снижение.

Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это
винтокрылое у......ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что
крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать
гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.

Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу.
И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства
должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?

[French]

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью.
ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько
крылатых ракет типа "земля-воздух".