Анекдоти про Буша и Co

[Gates]

***
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я И раком могу ...

***
Буш просит своего косметолога- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.

***
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

***
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Х*й войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пи$%ец миру".

***
Совещание Буша с Колин Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?

***
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

[Gates]

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько в Нью-Йорке будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

[igor]

Originally posted by Gates
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько в Нью-Йорке будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

ЛОООООООООООЛ....
Супер!

[igor]

After the Turkish Parliament voted to disallow American troops in Turkey for an Iraq war,
Turkish prime minister Bulent Ecevit phoned President George W Bush:
"I had a dream about the United States" he said. "I could see the whole country,
and over every building and home was a banner," said Ecevit.
"What was on the banner?" asked Mr. Bush. "Long live Turkish-American friendship."
answered the Turkish prime minister.
"I'm so glad you called" said President Bush. "I, too, had a dream. In my dream,
I saw Turkey and it was more beautiful than ever; totally rebuilt with many tall,
gleaming office buildings, large residential subdivisions with swimming pools in every yard;
and over every building and home was a big, beautiful banner."
"What did the banner say?" Asked Mr. Ecevit.
"I don't know," answered the president, "I can't read Armenian."

[French]

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"
The barman says, "Yep, that's them."
So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III ".
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one blonde with big tits.
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass, I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"

[Gates]

***
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных
командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты
попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории
Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к
иракскому народу?

***
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

***
Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран.
И впрямь высокточное, всего на одну букву ошиблось!

***
Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный:
- оБАСРАлись.

***
Американские военные говорят английским летчикам:
- Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут
сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем
прикрывать вас огнем.
- А может у нас будет больше шансов, если вы не будете
этого делать?

***
Обезумев от отсутствия женской ласки (Монику Левински уволили еще при Билле Клинтоне, жена не в счет), Джордж Буш потребовал от Саддама Хуссейна предоставить международным инспекторам ООН доступ в багдадские гаремы. Когда Саддам Хуссейн отказался, Джордж Буш обвинил его в многоженстве и заявил, что многоженство несовместимо с демократией, а за антидемократические действия виновных ожидает расстрел на месте без суда и следствия.

[French]

Queen Elizabeth, Bush and Saddam Hussien died and all went to hell. Queen Elizabeth said: I miss england, I wanna call england and see How
everybody is doing there....so she called and talked for about 5
minutes... then
she said: well devil, how much do I owe you? the devil goes: five million
dollars...
five million dollars!!!? she made him a check and went to sit back on her
chair....
Bush was soo jealous, he starts screaming, me too, me too, I wanna call
the united states, I wanna see how everybody is doing too...he calledand
talked for about 2 minutes, then he said: well, devil how much do I owe ?
the devil goes: ten million dollars..... ten million dollars!!!!!!' but he
made him a check and went to sit back on his chair.....
Saddam Hussein was extremely jealous too...he screamed... "I wanna call Iraq! I want to see whats going on there, I want to talk to the
ministers, to the deputee, I wanna talk to everybody"...he called iraq and he
talked for about twenty minutes, he was talking and talking and
talking.... after 38 minutes he puts the phone down : 'well, devil, how much do I owe ????
the devil goes: one dollar.....only one dollar!!!!!
Saddam says... only one dollar?????? the devil says: well, from hell to
hell its local!

[Gates]

***
Фирма "Хаггис" выиграла тендер на поставку памперсов солдатам армии США
на случай столкновения с сопротивлением иракских солдат.

***
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

***
В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

[Gates]

***
Реклама:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли??
Тогда мы летим к вам!

***
Буш, Саддам... Как все пошло.
То ли дело, раньше: Билл, Моника.

***
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

[French]

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We
just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The
chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

COLIN POWELL: Now at the left of the screen, you clearly see the satellite
image of the chicken crossing the road.

HANZ BLIX: We have reason to believe there is a chicken, but we have not
yet been allowed access to the other side of the road.

JACQUES CHIRAC: We will veto any resolution regarding non-compliance of the chicken whether it has or has not crossed the road!

MOHAMMED ALDOURI (Iraq Ambassador): The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We don't even have a chicken.

SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

AL GORE: I invented the chicken. I invented the road. Therefore, the
chicken crossing the road represented the application of these two
different functions of government in a new, reinvented way designed to
bring greater services to the American people.

RALPH NADER: The chicken's habitat on the original side of the road had
been polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not reach the unspoiled habitat on the other side of the road because it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV.

PAT BUCHANAN: To steal a job from a decent, hard-working American.

RUSH LIMBAUGH: I don't know why the chicken crossed the road, but I'll bet
it was getting a government grant to cross the road, and I'll bet someone
out there is already forming a support group to help chickens with
crossing-the-road syndrome. Can you believe this? How much more of this can real Americans take? Chickens crossing the road paid for by their tax
dollars, and when I say tax dollars, I'm talking about your money, money
the government took from you to build roads for chickens to cross.

MARTHA STEWART: No one called to warn me which way that chicken was going.
I had a standing order at the farmer's market to sell my eggs when the
price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider
information.

JERRY FALWELL: Because the chicken was gay! Isn't it obvious? Can't you
people see the plain truth in front of your face? The chicken was going to
the "other side." That's what they call it -- the other side. Yes, my
friends, that chicken is gay. And, if you eat that chicken, you will become gay, too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media whitewashes with seemingly harmless phrases like "the other side."

DR. SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad?
Yes, The chicken crossed the road,
But why it crossed, I've not been told!

ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain. Alone.

MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free
to cross roads without having their motives called into question.

GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone
told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

BARBARA WALTERS: Isn't that interesting? In a few moments we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart-warming story
of how it experienced a serious case of molting and went on to accomplish
its life-long dream of crossing the road.

BILL GATES: I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your
checkbook - and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road or did the road move
beneath the chicken?

BILL CLINTON: I did NOT cross the road with THAT chicken. What do you mean
by chicken? Could you define chicken, please?

COLONEL SANDERS: I missed one?

[Gates]

***
Врач приходит к двойнику Садама.
- Две новости для тебя, хорошая и плохая...
Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку...

***
Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.

***
Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье
в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал.
"Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер,
правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом,
чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров пресс-службы.

[Gates]

***
Предприимчивый народ эти американцы и англичане.
Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца
или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк,
так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.

[Gates]

- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?

[Nemra]

Сегодня англо-американские войска взяли Умм-Каср. Это уже шестой Умм-Каср, взятый войсками коалиции...

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.

Выяснилось почему американцы так часто ведут огонь по своим, дело в том, что на тренажерах инструкторы отключали опцию Friendly fire... Чтобы курсанты дохли не так быстро.

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

Copyright Atu

[Gates]

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!