Цель настоящего руководства – провести индивидуума через все необходимые шаги, необходимые к
предприятию упомянутым выше индивидуумом для успешногоп впадения в глубоко-депрессивное
клиническое состояние.
Для того чтобы впасть в депрессию, нужен вступительный акт.
Не всякое вступление, однако, позволит вам не только впасть в депрессию, но и благополучно
пребывать в последней долгое время, что и является целью всякого в нее впадающего.
Например, вы можете прийти на работу, прямо с порога зайти в кабинет к своему боссу и насрать ему в
клавиатуру компьютера, которую он только вчера тщательно вымыл утаенным от друзей по работе
спиртом.
Это обеспечит вам практически немедленное увольнение с работы с волчьим билетом, что является
неплохим поводом для впадения в депрессивное состояние. Но столь сильное вступление может
заставить окружающих немедленно усумниться в вашем психическом здоровье, и вас могут
принудительно поместить в психоневрологический диспансер, где вас, как новичка, быстро излечат.
Этого допускать нельзя. Наша цель – достижение устойчивого и трудно поддающегося излечению
депрессивного состояния.
Или – вы можете попытаться попасть в аварию и разбить свою Инфинити, на которую вы откладывали
деньги вот уже пару лет. Несомненно, депрессогенная картина – видеть труды двух лет выброшенные
еноту под хвост (енот оказался случайным свидетелем аварии, к тому же попавший под колеса, что
усугубляет депрессию). Но через два дня у вас раздастся обнадеживающий звонок из страховой
компании, которая радостно вам сообщит, что машина признана невосстановимой и вам будет
выплачена ее полная стоимость. Это немедленно поднимет ваш дух, а именно этого мы и стараемся
тщательно избегать.
Примеров любительского подхода к столь серьезной проблеме не счесть и все остальные мы здесь для
краткости опустим.
Какие же рекомендации выработало человечество за долгие годы изучения начала и поддержки
депрессии?
Вот некоторые успешные примеры.
1. Пойдите на сборище молодых представителей богемного сословия, социалистов, Красного Креста,
Общества по защите Животных, Растений, Лесов, Предотвращению глобального нагревания
(замерзания, ядерной зимы – лета) и т.п. Продолжайте это занятие с частотой минимум два раза в
неделю. Впитывайте и усиленно осмысливайте полученную информацию.
2. Найдите там девушку (юношу) с нездоровым румянцем и лихорадочным блеском в глазах, с особым
пылом читающую Петрарку, рассуждающую о глобальной бедности или собирающую по 1 рублю
(доллару, центу, песо) на похоронные нужды жертв абортов и выкидышей, животных со снятой
шкурой, и т.д.
3. Убедитесь, что внешний вид вышеприведенного лица объясняется ее(его) критическим состоянием
здоровья (неизлечимые формы рака, туберкулеза, наркомании).
4. Влюбитесь в нее(него) без памяти.
5. Начните долгие встречи под луной, ведущие к созданию брака.
6. В течении последующих 2-10 лет наблюдайте любимую(любимого) угасающую от болезни, при этом
постоянно говорящую Вам о своей любви к Вам, которая умрет вместе с ней. Заверяйте ее(его) в том,
что ваши чувства так же умрут вместе с вами вскоре после того как умрет она (он).
7. Постарайтесь не допустить скорой смерти партнерши(а) – для надежной депрессии нужна
определенной длительности экспозиция в соответствующей обстановке.
8. После наступления смерти партнера в течении месяца объясняйте себе, как вы так и не сумели
высказать ей(ему) всю силу своей любви; корите себя в том, что ваша любовь была недостаточно
сильна, чтобы спасти ее(его) от смерти и дать ей(ему) волю к жизни.
9. После первого месяца начинайте выходить в свет; на приглашения друзей посетить стрипбар
(пивную, бордель, пойти на свидание) томно закатывайте глаза и со вздохом отвечайте:” Ах, да не все
ли теперь равно”.
10. Каждый день становитесь перед зеркалом и наблюдайте появление очередных морщин, седых
волос; уменьшение количества неседых волос и волос вообще.
11. Прохаживайтесь в особо шумных и оживленных местах (около дорогих ресторанов, дискотек,
кинотеатров), и, глядя на расфуфыренную толпу, объясняйте себе, что вы чужие на этом празднике
жизни; что людям нет до вас дела, и т.д.
12. Можете наконец насрать боссу в клавиатуру: теперь это вызовет лишь простое увольнение с работы
– все ведь уже давно заметили, что с Вами что-то не то. В психушку уже, скорее всего, не повезут. А
если и повезут – то теперь Вас голыми руками не возьмешь – так глубоко Вы находитесь в депрессии.
Зато вы получите некое удовлетворение, плюс к тому, лишитесь своего единственного источника
дохода.
13. Постепенно наблюдайте как работники выносят из Вашего дома, который уже и не Ваш, мебель,
посуду, недопитые бутылки и портреты любимой(го), с целью наилучшей реализации материальных
ценностей на рынке.
14. Предварительно тайком сохраните маленькую фотографию усопшей(го).
15. Одевайтесь в ветхую одежду, предпочтительно серого цвета, и заматывайте шею шарфом. Шею не
мойте.
Я думаю, этого достаточно. После такой подготовки ни одна клиника Вас излечить не возьмется.
Депрессуйте наздоровье.
И последнее: в качестве предмета привязанности подойдет так же больной котенок, щенок; некоторым
даже достаточно таракана или мыши. Конечно, в этих случаях многое упрощается, но
подготовительный период так же будет сокращен, т.к. смерть вашей привязанности наступит гораздо
быстрее и качество эффекта может от этого пострадать.
Счастливой вам всем депрессии.
P.S. Any similiarities with the real life ? any other suggestions ?
Как впасть в депрессию грамотно
, a xochetsia chego-to svetlogo
![[ Xelgen ]'s Avatar](images/avatars/avatar40.gif){kind=avatar}
