не знаю было ли это тут или нет, но на всякий.
Насколько мне известно - это Д.Шаповалов.
оригинал тут
http://soft.lhg.ru/book/light/on/black/scool-suecid.htm
Школа суицида им. Джордано Бруно
А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками
на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об
этом на всю страну._
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь,_
обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали среди
суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество
подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые
романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:_
"Я резала вены семь раз!"_
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"_
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"_
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая
рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз.
(Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в_
макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия
закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать_
жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна._
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние","Боль", "Агония","Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем,_
если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в_ выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше_ продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете._
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу
заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная
провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей.
Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не
придется колбасить в аду несколько лишних вечностей._
Способ N 0: День Победы._
Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень
здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если
нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь
и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику
итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр,_
кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой
топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит_
торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует_ Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа._
Способ N1: Мания величия._
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные
персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба,
массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и_
отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший_
дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в_
солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь_
ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь_ гомерическим хохотом._
Способ N2: Медицинский._
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и_
инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности
любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой_
праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой_
организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты,_
скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию_
остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных
таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой_
свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись
за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь._
Способ N3: Новорусский._
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного
оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной
соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому
ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится
очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет
на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины,
тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого
невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся
дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений._
Способ N4: Рыболовный._
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на
прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого_
подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю
свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем
прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих_
мимо девушек вывернет в переносном._
Способ N5: Тюремный._
Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик.
Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими
ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут
сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности
твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и_
отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды
тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп._
Способ N6: Спортивный._
Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе._
С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям,_
а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди,
когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом.
В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови.
У тебя всегда есть свобода выбора._
Способ N7: Комбинированный._
А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная_
поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой,_
соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь,_
следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у
нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа
стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий
для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам._
Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения
кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных_
поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку
килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь_
оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее:
"Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц,
жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа_
печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их,_
гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса
Школа суицида им. Джордано Бруно
